Hoy estoy de buen umosr jiji! un poquito de todo!

Camarero sordo

 Un hombre entra en un bar y le dice a voces al camarero:

 ” Por favor camarero una cerveza bien fría “.

   El camarero se le acerca y le dice:

  ” Oiga caballero sin gritar eh! que aquí no hay nadie sordo, ¿Me había dicho sólo o con leche?.

Ex-alcohólico comunista

 Pregunta:

   Cómo se le llama a un ex-alcohólico comunista?

   Respuesta:

   NO PACHARÁN

Reencuentro

Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice ¡¡Mamá!!

Juicio

  En un juicio publico, el juez advierte a la sala:

  -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un “abajo el juez”, les hecho a la calle…

  -¡Abajo el juez!- Se oye denuevo

  Y el juez exclama:

  ¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!

Feliz Año Nuevo

   Dos viejetes en la cama y le dice la mujer al marido:
   -Feliz año nuevo
   -Maria estamos a 20 de agosto
   -Feliz año nuevo
   -Maria estamos en verano
   En estas la viejecita se pone la dentadura y dice:
   -¡¡Feliciano que me muero
 

La visa

Llega un niño a su casa y le dice a su padre: Papá, papá, venimos de la calle y a mamá le han robado la tarjeta visa.A lo que el padre le contesta: No te preocupes hijo, está en mejores manos con el ladrón que en manos de tu madre.

Desmesurao

 Va un tío al médico:

   Doctor no puedo hacer el amor con mi mujer por que la tengo muy gorda ¿que hago?

   Métala en un tazón de leche caliente todas las noches y venga la semana que viene a contarme

   cómo le ha ido.

   A la semana siguiente vuelve el tío al médico y le dice el doctor:

  ¿Qué, cómo le ha ido?

  Mal, no me cabe la polla en el tazón…

El loco del barrio

 !Vaya perro tan bonito que te has comprado !??

    Y el otro le dice:

   ¿Pero no ves que es una lata y no un perro?

   ¿Cacho tonto ?

   Y el otro le responde:

   Ah, bueno, bueno, perdona

   Y va el otro se aleja y dice:

  ¡Vamos chuchi que ya hemos engañado a otro!
 

La Coca-cola y el Papa

La Coca-Cola y el Papa

  Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una   propuesta:

  Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase  “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

  A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío..”

  Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
  Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la   frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

  A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos…”

  Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una   oferta de su Corporación:

  Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000   anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por ” La Coca Cola nuestra de cada día…”

  A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

  ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?