- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

- Pues repite, hija, repite.

- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

- Mamá, mamá…Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico.

- Eso te pasa por ser tan desordenado.

- Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.

- No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

- Mamá, mamá…En el colegio nos llaman vacas.

- Murmuraciones, hijo, murmuraciones.

- Mamá, mamá…¿El váter da vueltas?

- No, hija.

- Pues creo que me hice caca en la lavadora.

- Mamá, mamá…Estoy poseído.

- Querrás decir poseso, hijo.

- Bueno, mami “pos´ eso”.

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- Papá, papá… ¿Qué es el eco?

- El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.

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- Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora. ¿Mamá? ¡¿Mamá?!

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- Mamá, mamá…¿Cuál es la definición de ignorante?

- Pues no lo sé, hijo.

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- Mamá, mamá…En el cole nos llaman “los campana”.

- Tolonterías, hijo; tolonterías.

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- Mamá, mamá…En el cole me llaman “walkie talkie”, cambio.

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- Mamá, mamá…¡Por favor no me des con la sarténnnnnnnn!

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- Mamá, mamá…En el colegio me dicen que soy raro.

- No hagas caso, hijo; cierra tus tres ojitos y dúrmete.

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- Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.

- Cielo, pero eso es para verte las bragas.

- Ya, pero yo soy más lista y me las quito.

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- Un ratoncito paseaba con su madre por el campo y pasó un murciélago:

- Mamá, mamá…¡Mira, un ángel!

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- ¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé

- ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.

- Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.

- No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.

- Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.

- ¡Seamos claros! Firmado: un albino.

- Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.

- Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.

- Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.

- “Ze dan crasez jratiz de otrogarfia” Un anuncio.

- No somos nada. (Un cero a otro cero)

- Tengo el mejor físico del mundo. Firmado: Señora de Albert Einstein.

- “Comproteclaespaciadorademáquinadeescribir”. Un anuncio.

- Tantas moscas no pueden equivocarse: ¡Come caca!

- Dos palabras te abrirán todas las puertas: Tirar y empujar.

- ¡Dios mío! ¡Dame paciencia!...¡¡Pero yaaa!!

- Cuando el río suena… es que se está ahogando un músico!

- Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?

- Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?

- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?

- ¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?

- ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?

- Si el mundo es un pañuelo…¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?

- Después de finalizar el partido de alumnos contra profesores que se jugó en Aldeanueva de Ebro, al equipo de profesores se le puede decir “como José Luis arrasa ese”.

- ¿Por qué los enanitos de Blancanieves vuelven tan contentos después de haber trabajado en la mina?.

- ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?.

- ¿Qué es un lío? Una coliente de agua.

- ¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.

- ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos.

- ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde.

- ¿Qué significa SOS en idioma “pijo”? Socorro, Osea Sálvame.

- ¿Qué le dice un ojo al otro? Estamos separados por narices.

- ¿Qué le dijo el dos al cero? Veinte conmigo.

- ¿Qué es “analógico”? Respuesta que un padre da a su hija ante una pregunta absurda: “Ana, lógico”

- ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? El ratoncito Pérez.

- ¿Cómo se llama el marido de la ballena? “Metro” porque siempre “va lleno”

- ¿A qué pez hay que echarle un piropo para que se deje pescar? Al “sal-monete”

- ¿Cuál es el ave que tiene más letras? Abecedario.

- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.

- ¿Cuál es la estrella que no tiene luz? La estrella de mar.

- ¿Cuántos ojos tiene un piojo? 3,14

- ¿Por qué los perros tienen cuatro patas? Si tuvieran ocho serían arañas

- ¿Qué es un león? Un señor que lee mucho.

- ¿Qué es un ladrón? Un perro que ladra mucho.

- ¿Qué es una sorpresa? Una monja entre dos guardias.

- Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes pequeños.

- Tenía más trabajo… que el dentista de Ronaldo.

- Era tan, tan pequeñita que no cabía la menor duda.

- Está Caperucita en el bosque y cuando cae la noche… la aplasta.

- Era un principe tan, tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media.

- Era tan, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.

- Era tan, tan pequeña que en vez de dar la luz daba chispitas.

- Era tan, tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.

- Era tan, tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.

- ¡Te he dicho mil millones de veces que no exageres!

- Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

- Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.

- Trabaja menos que el sastre de Tarzán.

- Tanto fue el cántaro a la fuente… que se sacó un abono de 10 viajes.

- Tenía menos trabajo que el Ratón Pérez en un asilo de ancianos.

- Era un policía tan, tan gordo que hasta vigilando hacía la vista gorda.

- Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó el segundo.

- Era tan, tan gafe que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.

- Era tan, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.

- Era tan, tan incultos que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado.

- Era tan, tan malo que se daba miedo ¡a si mismo!

- ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una mujer jamona.

- ¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena querer oír el rumor de las olas.

- ¿Cuál es el colmo de una oca? Jugar al parchís.

- ¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras… de una sopa.

- ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.

- ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.

- ¿Cuál es el colmo de una sardina? Que le den la lata.

- ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.

- ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.

- ¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar.

- ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener un padre portero y una hija pelota.

- ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo.

- ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer pan y matar al cliente.

- ¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.

- ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.

- ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

- ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.

- ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.

- ¿Cuál es el colmo de un conductor? Frenar en seco un día de lluvia.

- ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

- ¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.

- ¿Cuál es el colmo de un camarero? Servir las cañas con anzuelo.

- Un niño va a desayunar leche con magdalenas, pero nada más mojar la primera, la coge y la estrella contra la pared, gritando:

- ¡ Y esto es para que no te atrevas a beberte mi leche nunca más!

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- ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL.

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- Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?

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- Noticia: “En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre”

- ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!

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- Se encuentran dos por la calle:

- Hombre, Luis, qué cambiado te veo.

- Claro, como que no soy Luis.

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- Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, …

_________________________________________________________________________ ¿Por qué se suicidó el cuaderno de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

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- Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:

- ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?

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- Una niña a su amigo:

- Pues a mí me molestan mucho la ignorancia y la indiferencia, ¿y a ti?

- Ni lo sé ni me importa.

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- La maestra pidió a los niños que hicieran frases con onomatopeyas. La frase de Luisito fue: “""Iba a cruzar la calle, apareció un camión y yo le dije: ¡Oh, no, m´atropella”

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- En la prehistoria un padre riñe a su hijo por las notas.

- Que suspendas matemáticas, vale; auque no hacemos grandes cuentas. Que suspendas tecnología, vaya; aunque fabricamos pocas cosas. Pero que suspendas historia…¡Hijo! ¡Si sólo llevamos una página!

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- Hijo, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: “mamá, voy a cortar una flor”, para que no piensen que eres un mal educado. Al rato el niño dice:

- Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?

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- Doctor, tengo amnesia.

- ¿Desde cuándo?

- ¿Desde cuándo, qué?

________________________________________________________________________ ¿Cómo se escribe “bala”?

- Como suena.

- Y el niño escribió: ¡PUM!

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- A ver: ¿Presente de indicativo del verbo andar?

- Yo … ando…, tú …andas…, él…and…

- Más deprisa, niño.

- Yo corro, tú corres, él corre.

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- ¿Qué tal te ha salido el control?

- Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú?

- Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado…

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- ¿Diga?

- ¿Es el servicio secreto?

- Lo siento. No se lo puedo decir.

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- ¿Diga?

- ¿Es el servicio de inteligencia?

- ¿Me puede repetir la pregunta?

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- Oiga, ¿es el hospital infantil?

- Ti

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- ¿Oiga? ¿Aló, aló?

- ¡Alí, Alí!

- ¡Eh!, que estoy hablando en serio.

- Toma. Y yo en sirio.

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- Tele-Pizza, ¿qué desea?

- Magdalenas, no te digo.

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- Sube un niño al autobús y se pone a llorar. El conductor le pregunta porqué:

- Es que no tengo dinero para pagar…

- No importa, sube de todas formas. El niño sigue llorando.

- ¿Por qué lloras ahora?

- Porque no me dado las vueltas.

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- ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? ¡How are you! (¡jaguar tú!)

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- Un zorro se tropieza con un pollito y dice:

- I´m sorry.

- Y el pollito contesta:

- Pues I´m pollito.

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- Un cazador se cruza con un león hambriento que se lo va a comer. Se pone de rodillas a rezar:

- Por favor, Señor, ayúdame y convierte en un buen cristiano a este león.

- El león, entonces se arrodilla y reza también:

- Bendice Señor estos alimentos…

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- Un perro muerde a otro y éste le grita: ¡Animal!

- ¿Qué animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro,…?

- Un pingüino cayéndose por las escaleras.

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- ¿Por qué los elefantes no usan ordenador? Porque les da miedo el ratón.

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- Dos serpientes están charlando:

- Oye, ¿nosotras somos venenosas?

- No, ¿por qué?

- Es que me acabo de morder la lengua.

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- Un osito polar a su mamá:

- ¿Mamá, somos cien por cien osos polares?

- Sí, hijo, ¿por qué?

- ¡Es que tengo frío!

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- ¿En qué se parecen un vaca y una pelota?

- En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

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- Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero…¿Cómo se titula la película? “Remordimientos”

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- Van dos pasajeros en el tren:

- ¿Y usted como se llama?

- Bond, James Bond.

- ¿Y usted?

- Llito, Po-llito.

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- Tengo un pato que habla, ya verás:

- Pato, tráeme un jersey.

- ¿Cuac?

- El que quieras

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- Va un barco a un muelle … y rebota.

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- Están dos hablando y uno le dice al otro:

- Mi perro es muy inteligente; si le das dinero, te trae el periódico.

- Así que le da dinero y se quedan los dos esperando, pero el perro no vuelve.

- El amigo del dueño le pregunta:

- ¿Cuánto le has dado?

- 10 euros.

- ¡Claro! Con tanto dinero se habrá ido al cine.

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- ¿Por qué los mosquitos llevan coches con airbag? Por si las moscas.

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- ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?

- Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas,…